Статьи Литературная гостиная
09:04, 06 Мая 2016
63
0

«Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»


Отрывок из книги


Часть 1 ПОЧЕМУ Я ЛЕНИВАЯ МАМА? 

Я – ленивая мама 

Работая в детском саду в должности воспитателя, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку, Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!). 

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то, вопреки законам гравитации, она так и оставалась в ней, прилипнув к дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все. 

Спрашиваю: 
 – Тебе нравится каша? 
 – Нет. 
 Открывает рот, жует, глотает. 
 – Хочешь еще? 
 Подношу ложку. 
 – Нет. 
 Открывает рот, жует, глотает. 
 – Если не нравится – не ешь! – говорю я. 

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться. 

Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно. 

– Петя, немедленно иди домой! 
 – Мам, я что замерз? 
 – Нет, ты проголодался! 

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам. 

Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение». 

Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю. 

Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.


***

Однажды, приняв участие в интернет-дискуссии об инфантилизме подрастающего поколения, Анна сформулировала ряд принципов, которые впоследствии легли в основу ее статьи «Я – ленивая мама». Она постаралась донести простую мысль: если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, то детям пришлось бы стать более самостоятельными. Статья произвела поразительный эффект. Со всех уголков страны Анне стали приходить вопросы о воспитании детей. 

«Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества». 

Книга «САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ РЕБЕНОК, или КАК СТАТЬ «ЛЕНИВОЙ МАМОЙ» затрагивает важную социальную проблему, которая стоит в нашей стране уже достаточно остро, – инфантилизм подрастающего поколения. Анна наглядно показала губительную связь между гиперопекой ребенка и судьбой взрослого человека: некоторые подростки не готовы к самостоятельной жизни, взрослые дети «сидят на шее» у пожилых родителей, инфантилизм становится нормой во многих сферах жизни. Так, совершенно не желая того, родители осложняют своим детям выход в «самостоятельное плавание». А ведь если подумать, главная задача родителей – подготовить ребенка к жизни, поощрять его самостоятельность, дать ему все условия для того, чтобы он смог стать тем, кем захочет

Мама не всегда будет рядом с малышом, она должна суметь подготовить его к будущему, расширяя границы дозволенного. «Нельзя брать в руки нож» со временем сменяется на «Можно пользоваться ножом в присутствии взрослого», а потом очередь доходит и до «Можно самому готовить на газовой плите». 

Огромная популярность статей Анны Быковой свидетельствует о том, что сами родители признают свою гиперопеку, но ничего не могут сделать – такова родительская природа. Они делают это по нескольким причинам – по привычке, из-за давления извне, да и просто из-за очень сильной любви. Как часто на просьбу «Я сам помою яблоко!» дети слышат ответ: «Нет, я помою. Ты помоешь плохо, на яблоке могут остаться микробы!» 

В методике Анны Быковой сочетаются интересы взрослых и детей. Главный принцип – научить ребенка, а не делать за него. Сегодня он научится самостоятельно завязывать шнурки, а уже завтра осознанно выберет будущую профессию. Как найти баланс между гиперопекой и беспечностью, как справиться с родительской тревогой, как научиться расширять рамки для подрастающих детей, как делегировать ребенку ответственность и заставить поверить в свои силы – эти и другие наиболее обсуждаемые родительские вопросы раскрываются на страницах книги. Есть в ней и глава про подростков, а также очень необычный раздел, посвященный воспитанию в стиле коучинг. 

Легкий, ироничный и располагающий стиль автора превращает чтение в настоящее удовольствие. Книга изобилует множеством ярких примеров из личной практики автора и проиллюстрирована остроумными картинками Екатерины Суворовой – молодой мамы и популярного художника из Instagram. 

Анна Быкова – профессиональный психолог, работала воспитателем в детском саду и учителем в школе, как психолог-консультант участвовала в проектах по оценке персонала крупных российский компаний. Паблик ВКонтакте «Анна Быкова. «Ленивая мама» широко известен в Рунете, статьи автора вызывают активные дискуссии, ее имя пользуется авторитетом среди прогрессивных родителей и практикующих психологов. 

Отзывы о книге: 

«…Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми. Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным». 

Президент Международной Академии Психологических Наук, доктор психологических наук, профессор В.В. Козлов 

«Воспитание самостоятельности или как стать ленивой мамой» – книга для неравнодушных мамочек, которые без устали воспитывают и развивают своих умных, любознательных, талантливых детей. Почему же малыши, удивляющие окружающих умением читать, писать и говорить по-английски, подчас вырастают такими инфантильными? Почему забывают убрать игрушки и застелить кровать, не верят в свои силы и не умеют общаться со сверстниками? Где проходит грань между родительской беспечностью и гиперопекой? Давайте вместе с автором книги, популярным блогером, психологом и мамой двух замечательных сыновей Анной Быковой искать золотую середину!» 

Елена Гируцкая, главный редактор журнала «Лиза. Мой ребенок» 

«Это прекрасная книга о том, что препятствует становлению детской самостоятельности. О балансе уступок и требований. О воспитании ответственности. Здесь нет расплывчатых теоретических рассуждений.Читателя ждут забавные и очень узнаваемые примеры из жизни».

Livejournal
чтобы присоединиться к дискуссии!
Опрос
Как вы относитесь к совместному сну с ребенком?