Статьи Литературная гостиная
18:08, 21 Января 2016
81
0

Правила брака. Как быть хорошей женой?





Хотите светиться от счастья даже после медового месяца? Поверьте, все в ваших руках, ведь можно сделать так, чтобы ваш муж стал самым внимательным на свете. Хорошая жена знает, когда лучше промолчать, и как говорить, чтобы мужчина услышал. Практические советы по удачному браку читайте в этой статье.



Сайт НН Мама представляет вашему вниманию отрывок из книги «Правила для брака» авторов мировых бестселлеров «Правила» и «Правила-2» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер.


В своей новой книге всемирно известные эксперты по отношениям Эллен Фейн и Шерри Шнайдер собрали советы, которые помогут сделать брак лучше, счастливее и крепче.


В книге собраны 43 правила от авторов, а также от женщин, которые счастливы в браке, а также 15 «бонусных» дополнительных советов, которые помогут избежать множества проблем и прожить долгую счастливую жизнь со своей второй половинкой.


Сайт НН Мама делится с вами несколькими правилами умной жены из книги «Правила для брака». Эти правила будут полезны как для будущих жен, так и для семейной пары со стажем.



ПРАВИЛО № 1


ОСТАВАЙТЕСЬ ЕДИНСТВЕННОЙ И НЕПОВТОРИМОЙ


Пока вы одиноки, «единственная и неповторимая» — это ваша установка. Вы должны быть достаточно уверены в себе, чтобы не расстраиваться из-за неудачного свидания, точно знать, что когда-нибудь встретите подходящего мужчину, который полюбит вас именно такой, какова вы есть. Хольте и лелейте себя, любимую, и верьте в себя!


Когда вы замужем, следует по-прежнему считать себя единственной и неповторимой, но при этом твердо верить в то, что муж вас любит и ценит, что у вас успешный и гармоничный брак. Другими словами, вам нужна уверенность женщины, состоящей в счастливом браке. Что именно мы имеем в виду? Вот несколько примеров.


Сохраняйте позитивный настрой. Будьте оптимисткой, а не циником. Вы верите в любовь и брак, хотя некоторые ваши друзья развелись или сами вы состоите во втором браке. Вы часто улыбаетесь. С вами приятно быть рядом. Вы не любите жаловаться. Вы не злитесь, потому что знаете, что такое настроение принесет вред не только другому человеку, но и вам самой, и добавит вам морщин. Поэтому вы не способны злиться более пяти минут. Вы убеждены, что хорошие события чаще всего происходят с хорошими людьми, поэтому вы стараетесь быть хорошей. Вам нет дела до того, что люди считают вас наивной. Вы счастливы — и лишь это для вас важно.


Если вы работаете, то после рабочего дня вы идете домой. Работа не заменяет вам жизнь. Вы ощущаете идеальный баланс. Главное для вас — семья, а бизнес потом. Ваши приоритеты ясно определены, и вы не завидуете тому, что имеют другие люди.



Не делайте из мухи слона. Если вы доверяете своему мужу, и он на вечеринке увлекся общением с привлекательной женщиной, то вы не станете по дороге домой изводить его расспросами: «Так ты считаешь ее привлекательной? Если бы ты не был женат, то пригласил бы ее на свидание?» Нет, вы оставите его в покое. Ваш муж имеет право общаться с любой женщиной и находить ее привлекательной. Он же мужчина и у него есть глаза. Иногда замужние женщины жалуются нам на то, что бывшие подруги их мужей звонят раз в год, чтобы пообщаться. Женщины спрашивают, что им делать в таких ситуациях. Мы советуем не делать ничего. Пока их мужья сами не звонят своим бывшим подругам, никакой проблемы нет.

Вы контролируете ситуацию и стараетесь сохранять спокойствие. Занимаясь йогой или медитацией, зажигая свечи или читая Библию, или посещая храм по воскресеньям — старайтесь находить способы подняться над повседневной жизненной суетой, бытовыми заботами и мелкими проблемами, которые неизбежны в жизни и браке. Сохраняйте сосредоточенность. Знайте, что ежедневные упражнения, молитвы или что-то еще придадут вам сил справиться со всем необходимым, поэтому не жалейте времени на саму себя. Ваша жизнь — не мыльная опера. Не позволяйте домыслам или событиям лишать вас спокойствия. Вы знаете, что счастье рождается внутри.


Но вы— не святая. Если вы занимаетесь какой-то программой самосовершенствования, боретесь за сохранение природы, исповедуете вегетарианство или бросили курить, то делаете это для себя. Не пытайтесь обратить в свою веру всех, кто встретится вам на пути. (Никто не любит новообращенных — они страшно скучны). Просто живите своей жизнью и не пытайтесь никого изменить. Вы живете сами и даете жить другим — своему мужу и детям. И это вселяет в вас чувство покоя.


И в этой книге вы найдете более сорока способов сохранить свою «единственность и неповторимость» в семейной жизни.



ПРАВИЛО № 2


СЛЕДИТЕ ЗА СОБОЙ — НО НЕ СХОДИТЕ С УМА


Давайте будем реалистами: основа хорошего брака — это вовсе не внешность. Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он не женился бы на вас, поэтому не думайте, что вам надо каждый день выглядеть словно кинозвезда или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. Подтяжка не сделает его счастливее и не удержит его. А длинные ногти многие мужчины считают страшными и бесполезными: они сразу задумываются, как вам удается менять подгузники или работать на компьютере, не сломав их.


С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Найдите золотую середину между гламуром и небрежностью. Оставайтесь ухоженной и привлекательной. Помните, мы советовали вам в период ухаживания носить короткие юбки и каждую неделю делать маникюр? Теперь вы замужем и можете немного расслабиться! Ваш муж тоже не выглядит так, словно только что сошел с рекламы парикмахерского салона, но он любящий и надежный человек. Вы не обязаны идти нога в ногу с модой, следуя указаниям новейших модных журналов. Вы вполне можете ходить в футболках, шортах и сандалиях, стянув волосы в конский хвост — так поступают все, кого мы знаем!


Теперь вы замужем, и для вас гораздо важнее организация собственного дома, семейной жизни, детей и работы. Достаточно брызнуть на себя духами перед возвращением мужа с работы, чтобы добавит привлекательности и показать мужу, что вы следите за собой, но не перегибаете палку.


Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Не стремитесь к липосакции и увеличению груди. У вас пара лишних килограмм? В этом нет ничего ужасного. Вашему мужу нужна не супермодель. Он предпочтет, чтобы вы были собой, милой и очаровательной.


Конечно, не стоит набирать 20 кг сразу после свадьбы и ходить по дому с грязными волосами и в безразмерной пижаме. Заботьтесь о себе. Занимайтесь физическими упражнениями, чтобы быть в форме и сохранять душевное равновесие и силы. Старайтесь выбирать одежду, которая вам идет.


Мы знаем, что гораздо проще поддерживать короткую стрижку, и большинство ваших замужних подруг давно подстриглись, но все же попробуйте сохранить длинные волосы. Они напоминают, что вы — женщина. Вашему мужу они наверняка нравятся, а вы же хотите доставить ему удовольствие? Не позволяйте себе ходить с отросшими корнями, закрашивайте появившуюся седину. Помогайте матери-природе. Делайте легкий макияж, выходя из дома — даже если идете в соседний магазин. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!



ПРАВИЛО № 3


НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ СОБСТВЕННЫХ ИНТЕРЕСОВ (У ВАС ДОЛЖНА БЫТЬ СВОЯ ЖИЗНЬ!)


Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от своих интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Мы общались со множеством женщин, которые в браке стали просто «половинкой» — и горько об этом сожалели.


После свадьбы с Филом Эми сразу бросила работу риэлтора. Она принялась думать о беременности, учиться готовить и заниматься домом. Она перестала общаться со своими одинокими подругами. Много лет она каждую среду встречалась с пятью своими подругами — они ходили в ресторан и в кино, но после свадьбы решила от этого отказаться, отдав предпочтение ужину и телевизору в обществе мужа. Фил ее не отговаривал. Ему льстило, что Эми предпочитает его общество. Он был просто счастлив, когда жена сказала, что больше не собирается общаться со своими одинокими подругами. Но через несколько месяцев такая близость стала его тяготить. Приходя домой, он хотел почитать книгу (в одиночестве!), а не смотреть телевизор с Эми. Он стал раз в неделю уходить из дома, чтобы встретиться с друзьями.


Эми страшно расстроилась и разозлилась. Она бросила своих подруг, чтобы каждый вечер проводить с Филом, а теперь получается, что она ему наскучила?! Поняв, какую ошибку она совершила, Эми снова стала встречаться с подругами и устроилась на работу с неполным рабочим днем. Эми получила болезненный, но очень важный урок.


Многим мужчинам льстит полное внимание жен. Им нравится, что те отказываются от общения с подругами и собственных интересов. Однако стоит женам это сделать, как мужья тут же теряют к ним интерес. Что бы мужчины ни говорили, больше всего им нравятся занятые женщины. Им нравится общение с теми, у кого есть собственная жизнь. Им нравится, когда жены занимаются фитнесом или пишут роман, когда за ужином они могут рассказать интересную историю о ком-то из друзей или коллег. Мужьям нравится, когда жены оставляют их ради занятий йогой! Им нравится, когда у женщин есть другие дела, помимо них, и когда за внимание жены нужно еще побороться.


Вы никогда не замечали, что муж больше всего хочет пообщаться с вами, когда вы разговариваете по телефону или занимаетесь своими делами? Но когда вы садитесь на диван в надежде на задушевный разговор, у него тут же пропадает всякое желание говорить с вами. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа, и он теперь центр вашей жизни, он теряет интерес к вам — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.


«Когда женщина целиком сосредоточена на муже, ему становится скучно», — говорит Нэнси, которая совершила такую ошибку в первый год брака. На втором году она исправилась: нашла работу и стала дважды в неделю заниматься танцами. — «Чем больше у меня занятий, тем интереснее становлюсь я для мужа, У меня улучшается настроение, я чувствую себя более интересным человеком. И муж это чувствует. Наше общение заметно улучшилось. Нужно иметь собственную жизнь».


С Нэнси согласна Андреа. Когда-то она была редактором, а теперь сидит с детьми дома. Она замужем уже пять лет и вполне счастлива. «У меня есть занятия и подруги помимо мужа. Я четыре года занимаюсь теннисом. Мы тренируемся и играем дважды в неделю круглый год. Кроме того, раз в месяц я хожу на занятия книжного клуба. Я записана на курсы в местном колледже и участвую в жизни нашего прихода. Думаю, что у замужних женщин должны быть собственные интересы, помимо дома, иначе в отношениях мужей и жен возникнет слишком сильная напряженность. Знаете, как это здорово — видеть, что муж скучает по мне, когда я половину воскресенья провожу на корте? Иногда он даже приходит посмотреть, как я играю, хотя я его и не зову. Он говорит, что не хочет расставаться со мной слишком надолго.


Очевидный плюс собственной жизни после брака — она помогает придерживаться правил. Женщины, которым скучно и нечем заняться, гораздо чаще звонят мужьям на работу, пилят их, жалуются на жизнь, ищут в мужьях недостатки или стараются их переделать, потому что у них просто масса свободного времени и они недовольны собой. Когда вы чем-то заняты — карьерой, общением с друзьями, походами в кино, увлекательными вечерними курсами или благотворительностью, — у вас есть собственные дела и интересы, и вы реже беспокоите мужа.


Хотя Том не стал центром жизни Джоан, ей было трудно заниматься собственными делами, не испытывая чувства вины. До брака она любила по воскресеньям с утра отправляться в фитнес- клуб. (Воскресенье было ее единственным выходным.) Том же считал, что воскресное утро лучше всего проводить вместе в постели, а потом завтракать и читать газеты. Джоан согласилась, что это довольно романтично. И она перестала ходить в свой клуб к девяти утра. Через несколько месяцев Том начал вставать по воскресеньям к обеду. Джоан — настоящий жаворонок, и ей приходилось часами бродить по дому, дожидаясь, когда муж проснется. В конце концов, она прямиком спросила: «Где мой кофе в постель? Я жду его уже несколько часов!». Том ответил, что устает на работе, и ему нужно выспаться. «Почему бы тебе не сходить в фитнес-клуб?» — предложил он. Джоан была в ярости! Когда она ходила в фитнес- клуб, он хотел больше времени проводить вместе. Когда же она оставалась дома, ему хотелось спать!


Если мужчина переносит ответственность на вас, очень легко почувствовать себя жертвой и устроить скандал. Не делайте этого! Он всего лишь человек. Мы не всегда понимаем, чего хотим сами! Что уж говорить о мужчинах! Лучше вернуться к любимому занятию и забыть о проблеме. Поймите, что мужчины привыкли жить сами по себе. Им не нужно читать книги о совместной жизни. Они инстинктивно ставят себя на первое место. Женщины же привыкли заботиться о ком-то. Норовят удовлетворить всех вокруг, а себя ставят на последнее место. И когда их усилия остаются неоцененными, они начинают чувствовать себя жертвами. Важно найти золотую середину. Не следует занимать себя настолько, что у вас уже не останется времени на мужа. Вместе с тем брак — это не причина отказываться от карьеры, встреч с подругами или посещения фитнес-клуба. На мужа времени все равно хватит. Он может быть самым важным человеком в вашей жизни — но не должен быть вашим всем! Ищите баланс. Что бы он ни думал и ни говорил, он точно будет счастливее, если вы будете заняты своими делами.


Причем интересной вы должны оставаться, в первую очередь, для себя, а не для него. Почему вы считаете, что свадьба — это сигнал к прекращению развития? Мы знаем женщин, которые до брака запоем читали газеты и живо интересовались политикой, а, выйдя замуж, перестали смотреть даже новости по телевизору. Не стоит превращаться в овощ только потому, что вы вышли замуж.


Проблема Минди немного иная, но в какой-то степени связана с тем, о чем мы говорим. Она не хотела принимать ни единого решения, не посоветовавшись с мужем. До брака она была очень решительной женщиной. Минди работала в фирме по подбору руководящего персонала. Она сама отделала собственную квартиру и много путешествовала в одиночку. Но, выйдя замуж, она буквально за несколько месяцев растеряла всю свою активность. Она больше не хотела принимать решения. Подумав, что неплохо было бы поменять напольную плитку в кухне, она заставила мужа помогать ей выбирать цвет. Самостоятельно справиться с выбором штор она тоже не смогла, и мужу — главному бухгалтеру! — пришлось помогать ей выбирать ткани, хотя был разгар отчетного периода!


«Я просто не могу постоянно уходить с работы, — сказал он ей. — Выбери шторы сама или посоветуйся с матерью. Меня устроит все, что бы ты ни выбрала. Честное слово!». Минди так боялась совершить ошибку, что решила отложить выбор штор до окончания отчетного периода! Ей было легче полгода жить в обстановке ремонта, чем принять решение самостоятельно. В том, что Минди интересовалась мнением мужа, нет ничего плохого, но когда стало ясно, что его это не интересует, ей следовало взять ситуацию в собственные руки.


Подобный страх и зависимость — явление довольно распространенное среди замужних женщин. Если в Минди вы узнали себя, то напомните себе, что замужество вовсе не означает, что вы должны все свободное время проводить вместе, не принимать ни одного решения без совета с мужем (особенно, если он не проявляет интереса) и не дождавшись его разрешения не заниматься ничем… Не становитесь бесхребетным существом с низкой самооценкой! Вы можете совершать ошибки! Женщинам вроде Минди иногда следует вспоминать о своей жизни до замужества — нужно просто пойти и купить плитку! Иначе в доме так ничего и не решится!


Счастливый брак — это гармоничный баланс между взаимностью и независимостью. Женщины, которые перестают жить собственной жизнью и слишком полагаются на мужей в принятии решений или времяпрепровождении, оказываются несчастными, и их мужья тоже. Не позволяйте, чтобы с вами произошло нечто подобное!



ПРАВИЛО № 4


ОЖИДАНИЯ ОТ ПЕРВОГО ГОДА НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЛИШКОМ ВЫСОКИМИ


Для некоторых пар первый год брака — это продолжение медового месяца. Для других — период притирки. Он хочет все делать по-своему, вы — по-своему. Вы не можете поверить в то, что он не хочет меняться ради вас. Если он вас по-настоящему любит, то должен измениться, верно? Добро пожаловать в первый год семейной жизни, полный споров о том, где жить, как часто встречаться с родителями, как тратить деньги, что готовить на ужин и так далее и тому подобное!


К сожалению, порой ответа просто нет. И очень часто сущие мелочи способны вывести из себя. Например, вы хотите выключить кондиционер, а ему нравится, когда он работает постоянно. В жаркий летний день он говорит вам: «Если тебе холодно, надень что-нибудь!» А вы считаете, что ему нужно обратиться к специалисту — уж слишком он храпит. Он заявляет, что вы чересчур нервная и придаете излишнее значение мелочам. Вам хочется смотреть кино в полной тишине, как было до брака, когда вы жили отдельно. Он же любит смотреть кино вместе с вами, объясняя сюжет и комментируя появление актеров («Где-то я уже видел эту актрису… Это не она играла в…?), а вы из-за этого пропускаете целые куски диалогов. Вы просите его помолчать, он обижается, вы терзаетесь чувством вины и теперь уже пропускаете добрую половину фильма.


Вам хочется обставить квартиру в минималистском стиле — черные кожаные диваны, белые шкафы, пара современных картин и серебристая конструкция над камином. Он желает поставить в гостиной свое кресло, которому уже пятнадцать лет и из которого во все стороны торчит наполнитель, а над камином водрузить чудовищный кубок, полученный в колледже за игру в бейсбол. Да, а журнальный столик — лучшее место для семейного антиквариата! Вы не можете поверить, что вышли замуж за человека с таким ужасным вкусом — и говорите ему об этом. Он злится, и целый вечер дуется на вас, устроившись в своем жутком кресле. В худшем кошмаре вы не могли представить, что первый год брака окажется таким!


Расслабьтесь. Большинство разногласий первого года можно легко решить, снизив собственные ожидания. Не ждите полного согласия во всем. То, что вы любите друг друга, еще не означает, что ваши мнения будут во всем совпадать. Такого не бывает даже у самых счастливых супругов! Не сравнивайте свой брак с телевизионными фильмами, открытками с изображением семейного счастья и с «идеальным» браком своих друзей. Фильмы — это вымысел, а брак ваших друзей далеко не идеален. Иногда достаточно лишь согласиться не соглашаться. В других случаях кому-то следует уступить и принять точку зрения другого человека. Почему бы не попробовать?


Вот несколько подлинных историй первого года и советы, которые мы даем женам. Возможно, они окажутся полезными в вашей ситуации.


Самая главная проблема первого года — это резкая перемена. Ваш муж в период ухаживания вел себя определенным образом, а после свадьбы стал другим человеком. Вот пример.


Когда Дон ухаживал за Пегги, то был невероятно щедрым: дорогие рестораны, цветы, изысканные подарки, дорогие поездки. Но стоило им пожениться, как Санта-Клаус превратился в скрягу! Теперь они ходили только в китайские рестораны, Дон пристально следил за расходами Пегги по кредитной карте и постоянно говорил об инвестициях. Чаще всего супруги ссорились из-за расходов жены. Однажды холодным январским днем Пегги вернулась домой, сняла обувь и носки, чтобы расслабиться. Дон заметил, что она сделала педикюр и взорвался: «Зачем делать педикюр зимой? Кто увидит твои ногти? Ты потратила кучу денег! Неужели ты не могла сделать это сама?!» Так началась ссора на два часа!


«За педикюр я заплатила 15 долларов, а ногти свои я вижу сама! Когда ты ухаживал за мной, то тратил 15 долларов на одни только закуски! Почему же теперь это стало настоящей проблемой?!» Затем Пегги произнесла речь на двадцать минут о том, что работает столько же, сколько и муж, и зарабатывает на свои прихоти. Дон возразил: «Как мы будем копить деньги на дом и детей, если ты швыряешь их направо и налево — салоны красоты, междугородние звонки друзьям и бесчисленные туфли?!» Пегги ответила: «Ты преувеличиваешь! 15 долларов наших проблем не решат». На это Дон заявил: «15 долларов туда, 15 долларов сюда! Ты не можешь тратить деньги, словно по-прежнему живешь одна. Мы должны строить семейное гнездо!»


Когда Пегги обратилась к нам, мы объяснили ей, что поведение Дона очень типично. Мужчина в пору ухаживания хочет произвести на женщину впечатление. А женившись, он начинает думать о другом: выплаты по закладным, оплата образования детей. Пегги надо было снизить свои ожидания. Не следовало думать, что Дон будет столь же расточителен после свадьбы. Не стоило обижаться на то, что он стал следить за расходами. Лучше ценить, что Дон так заботится о будущем благополучии семьи. Мы не призываем Пегги сократить свои расходы — это ее дело. Но ей нужно понять точку зрения Дона и позволить ему беспокоиться и делать замечания по поводу трат, не переходя в оборону и не оправдывая себя во всем. Мы предложили ей обдумать собственные траты. Если какие-то расходы кажется ей обоснованными, то на замечания Дона следует реагировать рационально, а не сердито. Когда Дон в очередной раз чем-то возмутиться, можно спокойно ответить: «Да, может быть, ты и прав. Но мне нравится делать педикюр. Это улучшает мне настроение».


А может быть, до свадьбы вы постоянно куда-то ходили с вашим мужем, а теперь он, как приклеенный, сидит перед телевизором, и вам стало скучно. Скорее всего, период ухаживания был для него марафоном, а теперь он наслаждается заслуженным отдыхом, забросил фитнес-клуб и набрал 10 кг. Ничего не поделаешь — нужно смириться. Нереалистично ожидать от мужчины, что после брака он будет вести себя точно так же, как в период ухаживания. Да и вы, признайтесь, стали реже бывать в спортзале, меньше пользоваться декоративной косметикой, сменили неудобные высокие каблуки на более удобную обувь и позабыли о бюстгальтерах «пуш-ап». То же самое происходит и с мужчинами. Почувствовав себя рядом с вами комфортно, мужчины расслабляются по- своему — начинают меньше тратить, больше есть и реже бриться. Они не пытаются каждую минуту производить впечатление. И не ждите этого. Просто поймите, что потребуется определенное время, прежде чем вы оба привыкнете к поведению друг друга. Верьте, что после первого года все войдет в свою колею.


Разница в распорядке жизни и привычках тоже может породить серьезные проблемы в первый год семейной жизни. И вот вам еще один пример.


Синди знала, что Стив любит рок-музыку, но до свадьбы не замечала, что, проснувшись в шесть утра, он первым делом врубает свою стереосистему. Самой Синди можно было вставать чуть позже — в семь утра, и ей куда больше нравилось просыпаться под чириканье птичек во дворе. Каждое утро она вставала с обидой: ей не только приходилось подниматься на час раньше, но еще и слушать оглушающую музыку. Она попросила Стива не включать музыку по утрам, а слушать радио в машине по пути на работу.


«Я всю жизнь просыпаюсь под музыку, — ответил Стив. — Рок помогает мне взбодриться поутру. Почему бы тебе не надеть наушники или что-то в этом роде?» Синди попробовала, но наушники ослабляли громкость музыки лишь наполовину. Больше всего ее обидело то, что Стив не пожелал пойти на компромисс. Если бы он ее любил, то неужели бы не захотел дать ей немного поспать в тишине и покое? «Как я могла выйти замуж за такого нечуткого человека?» — спрашивала она нас.


Мы сказали, что Синди не вправе рассчитывать на то, что ее муж сразу откажется от такой давней привычки, и спросили, не может ли она извлечь какую-то пользу из раннего подъема — например, пойти позаниматься в фитнес-клуб. Сегодня Синди ходит на занятия аэробикой и оставляет Стива наедине с его музыкой. Ей понравилось заниматься перед работой. Иногда компромисс идет на пользу обоим партнерам.


Терезе тоже пришлось научиться приспосабливаться, а не настаивать на своем представлении о том, каким должен быть первый год брака. Она всегда полагала, что молодожены должны ужинать вместе — по крайней мере, обычно. Тереза учительница, домой она приходит в четыре часа и готовит замечательный ужин для мужа-педиатра. Роберт должен возвращаться в шесть, и можно вместе садиться за стол. Но почти каждый вечер он стал звонить и говорить, что задержится. Сначала он задерживался на десять минут, потом на полчаса, а потом стал говорить: «Не жди, ужинай без меня». То его вызывали в приемный покой, то приходилось заполнять документы, то куда-то заехать. Он стал возвращаться в семь, а то и в восемь. И Терезе приходилось разогревать ужин и просто наблюдать, как муж ест. Она не этого ждала от начала семейной жизни.


Мы посоветовали ей более реалистично воспринимать характер работы своего мужа. Терезе следовало привыкнуть к тому, что с понедельника по пятницу она ужинает в одиночестве. Если муж придет вовремя, пусть это будет для нее приятным сюрпризом. Можно пригласить на ужин подругу или найти себе занятие с шести до восьми, чтобы не сидеть на кухне в ожидании звонка Роберта. Когда Тереза сумела привыкнуть к реалиям своей жизни, супруги обернули ситуацию к своему благу. Они превратили обеды по выходным в праздничные события — вместе готовили или отправлялись в романтические рестораны. И оба всю неделю ждали этих трапез!


Иногда проблемы первого года более серьезны, чем совместные ужины. Вот вам история Бетти и Барри.


Бетти была страстно влюблена в своего мужа и, не задумываясь, бросила своих друзей, родных и карьеру в городе, где прожила всю жизнь. У Барри был дом и бизнес в пригороде, и Бетти переехала к нему. Она считала, что ее любовь все победит. Но уже ко второму месяцу ей стало ясно, что «олени во дворе» ее не привлекают. Она скучала по городу, ей было скучно и одиноко. Она жаловалась постоянно — утром, днем и вечером: «Если бы ты меня любил, то переехал бы в Нью-Йорк». Но Барри переезжать отказывался. «Ты привыкнешь, — говорил он,- все привыкают». Такой ответ казался Бетти холодным и едким: ему легко говорить, ведь он прожил здесь всю жизнь!


Полгода супруги постоянно ссорились, и, наконец, Бетти решила обратиться к нам. Мы сказали, что, если она хочет сохранить брак, ей нужно смириться с этой ситуацией. Ждать, что муж согласится переехать, бессмысленно. Мы посоветовали ей не твердить Барри о том, как она несчастна, а постараться найти работу в своем районе и познакомиться с людьми. Фразы «если бы ты меня любил» и «я ненавижу жизнь за городом» следует позабыть. План требовал времени. Через несколько месяцев Бетти нашла работу с неполной занятостью неподалеку от дома, стала ходить на вечерние курсы и в фитнес-клуб, где у нее появились друзья. Неожиданно выяснилось, что жить в пригороде не так уж и плохо. Кроме того, Барри был так счастлив, что предложил жене поехать на выходные в Нью-Йорк. Поездка эта так им понравилась, что они стали бывать в городе постоянно.


Если у вас возникают разногласия с мужем — серьезные или не очень, то постарайтесь снизить свои ожидания. Семейное счастье не всегда бывает таким, как вы себе его представляли. Вы будете приятно удивлены: муж оценит ваше сочувствие и двинется вам навстречу. Помните, единственный способ все и всегда делать по-своему — это жить одной. И даже одиночество не дает полной гарантии. Шумная семья, живущая в соседней квартире, может лишить вас сна на всю ночь точно так же, как храпящий супруг!


Благодарим за предоставленный материал

Издательство ЭКСМО

чтобы присоединиться к дискуссии!