Статьи Семья и ребенок
15:47, 19 Октября 2007
631
0

Управление ребенком

Управление ребенком



Я хотела бы затронуть тему управления ребенком, если такой пассаж вообще возможен с точки зрения этики. Корректно ли управлять ребенком и если да, то как это должно проявляться.


Вот смотрите: с одной стороны, манипулирование или управление детьми, да и людьми – с точки зрения этики и человеческого отношения неэтично, плохо, непедагогично. С другой стороны встает вопрос – как воздействовать на ребенка, чтобы достичь неких воспитательных целей?


Однозначного ответа скорее всего не будет, так как факторов такого поведения ребенка много. Чтобы разобраться и найти причину, давайте затронем психологию ребенка 7 лет.


С 6-7 лет ребенок идет, как правило, в школу, меняется его социальная позиция, у него появляются обязанности, чувство ответственности, долга – все это способствует развитию нравственных сторон личности или попросту говоря, совести. Ребенок начинает переживать, если не соответствует требованиям и ожиданиям от него, появляется тревога и страх того, что он будет не тем, о ком говорят хорошо, кого уважают, ценят и понимают. Если ребенка это все начинает волновать, это говорит о том, что у него идет развитие ответственности, чувства долга, идет социальное развитие и активность. Все это объединяется в совесть – главное психологическое новообразование этого возраста.


Идем дальше. Итак, если в младшем школьном возрасте не будет сформировано умение оценивать свои поступки с точки зрения социальных требований, то в дальнейшем сделать это будет очень трудно, так как упущено время для развития ответственности.


Что же делать? Можно, конечно, навешать на ребенка кучу правил и условностей, запретов и угроз, и ребенок будет бояться даже малейшей неудачи, в итоге – постоянная напряженность и развитие различных комплексов.


В чем причины плохо развитого чувства ответственности? Обычно оно недостаточно развито у безалаберных детей, как говорится, скользящих по поверхности, у родителей которых «все по барабану, но проблем». Обычно это дети алкоголиков, родители с асоциальным образом жизни. Еще одна причина – задержка психического развития у детей, чрезмерно опекаемых, у которых полное отсутствие ограничений и самостоятельности. В результате развивается инфантильность, истерия, негативизм и бурный протест при малейшей попытке заставить что-то делать.


И еще одна причина – несоответствие взглядов на воспитание у членов семьи, разные воспитательные воздействия на ребенка. Бывает, что пока мама с папой спорят о том, что должен сделать ребенок, а что нет, он в это время отлынивает от всех обязанностей. Если его заставляют что-то делать, он может пойти просить «убежища» у другого члена семьи, который не приемлет данных воздействий.


Как же выбрать золотую середину и найти правильное решение, как использовать кнут и пряник? Часто родители пользуются лишь кнутом, а пряник съедают сами…Я не люблю слово управление, поэтому буду говорить воздействие.


Итак, вам нужна дисциплина. Возникают сразу ассоциации – наказания.


Но для начала хочу вспомнить замечательного педагога Юлию Гиппенрейтер и обратиться к ее правилам для родителей:

  1. Правила обязательно должны быть в жизни каждого ребенка
  2. Правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими
  3. Родительские требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка
  4. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой (вспомните причину отсутствия чувства ответственности у ребенка, о которой я говорила выше)
  5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.


А теперь о наказаниях…


Может получиться так, что ребенок будет наказан случившимся событием, то есть произойдет нечто, что вызовет сильное эмоциональное потрясение. Родитель может поступить мудро, чтобы помочь своему ребенку извлечь урок из случившегося.


Еще один из видов наказания – когда ребенку некого будет винить, кроме самого себя (двойка за невыученный урок). В этой ситуации родителю захочется сказать «ага, я же тебя предупреждал!», Но остановитесь, подумайте, ведь ребенок знал, что вы его предупреждали и память у детей на такие вещи прекрасная, потом, когда ребенок расстроен, он не услышит ваших замечаний и ему очень трудно признаться в своей ошибке. Помогите ребенку сделать вывод из этого самостоятельно.


Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Поэтому если вы используете такие фразы, как «если ты не сядешь делать уроки, ты не пойдешь завтра с папой покупать тебе новую игру». Еще один путь.. Ю. Гиппенрейтер предлагает создавать в доме зону радости, то есть иметь в запасе большие и маленькие праздники семьи. Нужно сделать их регулярными, чтобы ребенок знал и ждал их, что они наступят обязательно. Но если случился проступок, отменяйте их. Но не пользуйтесь этим по мелочам.


Но есть и более трудные случаи, когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся уже правилом, а не исключением. В этих случаях непослушных детей принято обвинять, в них ищут злой умысел, гены порочные и т.д. Но на самом деле, в категорию трудных попадают как раз самые чувствительные и ранимые дети, которым трудно вынести на своих хрупких плечиках жизненные нагрузки и трудности, и реагируют они на это очень сильно. Поэтому таким детям нужна только помощь, а не наказание и критика.. Причина непослушания таких детей только эмоциональная, то есть не слушается он НЕ специально. Нужно найти причины этих его проблем. Их несколько:

  1. Борьба за внимание (ребенок быстрее привлечет ваше внимание непослушанием, чем хорошими поступками)
  2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать
  3. Желание отомстить. Дети бывают обижены на своих родителей (родители или домочадцы ссорятся, мама разошлась с папой и в доме появился отчим, ребенка отлучили от семьи – послали к бабушке, отправили в лагерь), резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание. То есть «вы мне – я вам»!
  4. Потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в одной области своей жизни, а неудачи у него возникают в другой. Это происходит из-за низкой самооценки ребенка. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится».


Как сделать иначе, дети не знают. Помочь детям можно, но для этого надо знать глубинную причину непослушания. Нужно разгадать, какая из этих четырех проблем мешает ребенку, соответственно и дальнейшие действия будут разными. В любом случае необходимо реагировать на непослушание другим, непривычным способом.


Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание. Делать это надо в спокойные моменты, когда никто не досаждает и никто не рассержен. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания.


Если идет борьба за самоутверждение, то следует уменьшить контроль за делами ребенка.


Если обида, постараться признать то, что вы причинили ее ребенку и попытаться устранить ее.


Самая трудная ситуация – у разуверившегося в себе ребенка и отчаявшегося родителя. Стоит сбросить на ноль все свои ожидания от ребенка и перестать требовать полагающегося поведения. Найдите оптимальный для ребенка уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, так как сам ребенок выбраться из тупика и делать что-то самостоятельно не может. Нельзя допускать в адрес ребенка никакой критики. Ищите любой повод поощрить, замечайте любой, даже самый маленький успех. Стоит поговорить с учителями и сделать их вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.


И очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение. Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.



Светлана Сушинских
Психолог
чтобы присоединиться к дискуссии!