Статьи Психология младших школьников
12:16, 25 Августа 2016
59
0

10 неправильных способов мотивировать ребенка


Неправильные тактики, которые родители выбирают, чтобы заставить ребенка делать что-то, чего он не хочет, нередко вредят не только самом малышу, но и его отношениям с родителями. Сорваться от усталости - не сложно и понятно, все мы живые люди, но эмоциональное здоровье, атмосфера в доме и спокойствие ребенка гораздо важнее любых других факторов. В конце концов, вы ведь любите его больше всего на свете! 

Итак, вот 10 способов, к которым ни в коем случае нельзя прибегать, чтобы мотивировать ребенка: 

1. Битье 

«Принесешь двойку — будем пороть». 

Да, практически шестьдесят процентов россиян до сих пор бьют детей. Большинство все-таки в состоянии аффекта, но еще не вымерли те, кто мотивируют ремнем. Увы, метод и раньше работал плохо, а теперь не работает совсем, потому что в наше время главный фактор успеха — эмоциональный интеллект, умение чувствовать других, а это качество у систематически битого ребенка развивается плоховато. Ведь быть в эмоциональном контакте с родителем-садистом, любить его — это слишком больно. Приходится отморозить чувства и стать «как об стенку горох». 

2. Шантаж эмоциями 


«Не буду с тобой разговаривать, пока ты не...». 

Первое время действует здорово. Но потом перестает. Побочный действие сильнее прямого эффекта. Десять раз ребенок испугается и будет просить-умолять, а на одиннадцатый — сам перестанет разговаривать с шантажистом-родителем. 

«Ты меня в гроб вгонишь».  

Мотивация тут — вина и чувство долга. Работает отлично: виноватый ребенок и вылезет из компа, и в магазин сбегает, и к приятелю с ночевкой лишний раз не пойдёт. Но счастья это не прибавляет и отношения не улучшает. 

 3. Лишение удовольствий за плохие оценки  


«Папа сказал, что если будет хоть одна тройка, в круиз не поеду». 

Ощущение несправедливости: тройку поставила историчка, которая девочку просто не любит. Оценки не всегда зависят от наших усилий, и формальная недостача оборачивается целыми испорченными каникулами. 

4. Обещание подарков за будущее достижение 


«Закончишь на отлично, подарим планшет».  

Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней. Смахивает на морковку перед мордочкой несчастного осла. И опять же: а если не получится? Разочарование, «не стоит теперь и стараться». На худой конец, можно держать свои планы в тайне, а уже после выставления оценок торжественно объявить о награде. Но тут возникает вопрос: если мы уже готовы подарить подарок, почему бы не сделать это без всяких условий. 

Когда можно? «Ты не любишь кататься с горки, но если ты скатишься десять раз, тебе понравится. А я тебе за это куплю пирожок». Речь только о маленьких частных достижениях: мы чуть-чуть подкрепляем веру в себя, чтобы ребенок попробовал, если точно знаем, что потом ему это понравится. Ну а если все равно не хочет — отложим или бросим совсем. 

5. Награды за успехи в том, что ребенок любит делать  


«За первое место на турнире — новый конструктор». 

Проводились исследования: детей, изначально любивших рисовать, разделили на две группы. В одной группе стали награждать за рисование, а в другой — нет. На следующий день награды в первой группе отменили, и многие отказались рисовать, в то время как во второй группе рисовали по-прежнему все. В мозгу детей из первой группы цепочка «я рисую — мне это приятно» была заменена другой: «я рисую — мне дают приз». Внутреннюю мотивацию заменили на внешнюю. 

А как лучше? Если успех действительно выдающийся (он может быть и неожиданным, на первый взгляд совсем скромным — соперник меня повалил, а я не заплакал!) — просто вместе порадуемся и отметим, например, в кафе. 

6. Система бонусов 


«За мытье полов три звездочки, за мытье ванны пять. Десять звездочек — лишние полчаса компьютерного времени. Пойман на вранье — минус восемь звезд». 

Корпоративные темы в семье — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Их можно внедрять совсем понемножку, например, когда мы хотим развить способность удерживать в голове какое-то решение или вместе боремся со вредной привычкой ребенка, но не должны тотально охватывать всю его жизнь. Например, клеить звездочки за каждый день без драки — это ОК. Но создавать целую систему, где оценивается каждый шаг, не стоит в любом случае. 

7. Деньги 


«Даю 10 рублей за каждую пятерку». 

Деньги не мотивируют. Если мне начать платить на 50% больше, я не буду работать лучше. Возможно, сработает кратковременно, на азарте, но не более того. Да и пятерки опять-таки разные бывают. 

«Плачу 50 рублей за мытье посуды». 

Та же ошибка, что и в случае подарков за достижения. Только тут внешняя мотивация вытесняет нормальные семейные отношения, в которых посуду моет тот, кто хочет помочь, или тот, чья это обязанность. 

Когда можно? Когда платим за работу, сделанную не для семьи, а для внешнего мира. Например, подросток ведет соцсети фирмы, где работает мама. Или помогает с английским ребенку папиного приятеля. 

8. Сравнивание с другими детьми и с собой в детстве 


«Вот Миша каждый день читает». «Ты посмотри, как Катя нарисовала и как ты наляпал!». «Я в твои годы уже на рынке колготки продавал, деньги зарабатывал». 

Ненавижу Мишу и Катю, их занятия мне совершенно неинтересны, и, вообще, я не Катя и не Миша — у меня свои темпы развития, свои способы делать разные вещи и свои планы в жизни. А ты, папа, рос в совершенно другое время, которое мне даже представить себе трудно. Лучше расскажи поподробнее, а не стыди. 

9. Конкуренция 


«В нашей школе каждый месяц проводится конкурс на лучшего ученика по каждому предмету». «А ну-ка, кто быстрее доест, раз-два-три!». 

Опять замена внутренней мотивации на внешнюю. В школе — еще и лишний аргумент против дружбы и взаимовыручки. В семье — лишний повод для вражды между братьями или сестрами. 

Лучше так: «В нашей школе каждый хоть раз побывает самым лучшим в чем-нибудь». И «Кто больше не хочет — может не доедать». 

10. Четкая зависимость: хвалим за успехи, ругаем за неудачи


«Я тобой разочарована. Ты уже два года сидишь в третьем разряде. Надо было заниматься!» (Мамочка — сыну-шахматисту, недобравшему балл до второго разряда). 

Во-первых, мы же любим детей не за достижения, правда? А во-вторых, победа победе рознь, и поражение поражению тоже. Выражение нашей любви не должно зависеть от удачи, таланта или прилежания. Впрочем, хвалить-то, наверное, всегда здорово — только это уже не мотивация получается, а просто радость.


чтобы присоединиться к дискуссии!