НЕЛЬЗЯ! Как много в этом слове...

Ваш любимый, но хулиганский сынок разбил горшок с китайской розой, которая была старше его втрое. А, может быть, вы просто «застукали» его за попыткой засунуть в стиральную машину обожаемую вами морскую свинку. В ответ на вашу гневную тираду он резонно возразил, что выбрал программу «шерсть». Вы обескуражены, но с этим надо что-то делать…

Наказывать ребенка – самая неприятная родительская обязанность, как бы вы не притворялись и не выкручивались. Папа и мама могут придумать все, что угодно: поставить ребенка в угол, лишить его похода в Аквапарк или, не дай бог, два дня с ним не разговаривать, - в любом случае они будут чувствовать себя либо дураками, либо злодеями. Если этих ситуаций и нельзя было избежать, то можно, по крайней мере постараться свести их число к минимуму!

Необходимость наказывать – это тот штраф, который платят родители, не сумевшие точно и своевременно провести в жизнь любимого чада все необходимые запреты. Несколько не сказанных «нельзя» как бы суммируются для ребенка в одно большое и унизительное наказание. И этот сомнительный «джекпот» - тот «приз», который родители и дети вынуждены делить поровну.

Философия запретов

Возможно, вы принадлежите к числу тех людей, которым тяжело даются запреты, не говоря уже о наказаниях. Дети из таких воспитателей просто «вьют веревки». Воспитатели мучаются, и дети страдают не меньше: не чувствуя опоры в родительской уверенности, они не знают, что хорошо и что плохо и где пролегает разумный предел их шалостям.

Понимая, что без ограничений не обойтись, вы, тем не менее, не можете вести себя последовательно: сначала тянете с запретом до последнего, потом – взрываетесь, но…быстро сдаете позиции. Затем – терпите снова, и снова терпение в какой - то момент «лопается».
Не зная как выйти из порочного круга, вы всегда недовольны собой. А чадо знает: настанет момент, и от «предков» наверняка можно будет добиться своего, стоит лишь подождать.

Чтобы понять, как изменить положение спросите себя: может ли ребенок нормально жить в ситуации, где ему все позволено, и если да – то сколько? Если вашему малышу около 2 лет, думаю, ваш ответ будет: «Да. Пятнадцать минут».

Почему нужно запрещать

Ребенку совершенно необходимо запрещать некоторые вещи, чтобы со временем он научился запрещать их себе сам. Возможно, на первый взгляд и кажется, что запреты ограничивают нашу свободу. Однако, если в чем-то мы все же свободны, то лишь благодаря тому, что мы знаем правила, по которым можно жить в этом мире. Мы не имеем понятия о том, что такое «тепло», если не знаем, что такое» горячо» или «холодно». Мы не знаем, что такое «приятно» или «хорошо», если нам н известно, что такое «больно» и «плохо». Познать что-либо мы можем лишь в сравнении. Твердо усвоив, что такое «нельзя», мы можем быть спокойны, совершая любые поступки. Через запреты мы получаем представление о том, что можно. Используя известные ему табу в качестве страховки, ребенок познает жизнь, двигаясь дальше и дальше, и с каждым днем расширяет «сферу своего влияния». С опорой на запреты он может безбоязненно двигаться вперед в любом исследовании, зная, что делает верно.

Почему нужно объяснять

Поясняя свои запреты и ограничения, мы даем чаду пропуск в пространство тех правил, по которым живет человечество. И малышу гораздо проще доверять родителям, если он чувствует, что папа и мама уверены в себе и в собственных словах. Что-то разрешая, а что-то запрещая, мы выстраиваем ребенку картину мира. Четко давая понять чаду, что нам известны все «да» и «нет», мы передаем ему чувство уверенности в том, что он станет таким же, как мы, - большим, умным и самостоятельным.

Почему детям нельзя манипулировать нами

Если же мы позволяем карапузу манипулировать нами, нашими запретами и нашей уверенностью в том, что нельзя и что можно, малыш перестает нам доверять. Ему даже может показаться, что наступление ночи зависит не от движения светила по небесному своду, а от того, захочет ли вечером он отправляться в свою кроватку. Взглянув на детские капризы с этого ракурса, мы увидим в них не желание сломать запрет, а всего лишь стремление испытать его на доверие и прочность И лучше, если запрет выдержит… Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были бы эффективными?

Вот несколько правил, которые помогут заставить работать слово «нельзя»

1. Однозначность. Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике, а именно они в первую очередь выдают любую фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются тоньше и проницательней взрослых. Помните, что запрет не может звучать, как просьба, содержать оттенок уговора, произноситься «в пустоту» или с улыбкой. С детьми до 2 лет недопустимы речевые формы вроде: «Я очень тебя прошу не делать то-то», или «Будь другом, не надо…», или «Ттусенька-золотусенька, спичечки - не игрушка, хорошо?..», или «Ты что же, с ума меня хочешь свести?..» Непревзойденный шедевр в этой области педагогического искусства – фраза папы полуторагодовалого мальчика. Когда мальчонка, подтянувшись, чуть не схватил со стола острый нож, родитель застенчиво произнес: «Никита, сынок! Это лучше нельзя…»

2. Непротиворечивость. Ежеминутно помнить о том, что можно и нельзя, малышу не так то просто. И вы должны максимально облегчить крохе эту нелегкую работу. Во – первых, запрет не должен противоречить другим запретам. Например: вчера вы пристыдили малыша за то, что тот испачкал штанишки и недвусмысленно объяснили ему, что для этого существует горшок, 33 раза показав на него пальцем. Сегодня дитятко слезает со своего стульчика, направляется прямо к горшку и…конечно, берет его обеими рукми. Вы же кидаетесь к нему с воплем: «Не смей трогать горшок руками, он грязный!» Через 5 минут малыш снова делает в штаны, ведь он не смог донести до вас, чего ему хотелось! Теперь, помимо грязных штанишек, чадо имеет также кашу в голове: он должен пользоваться горшком, но прикасаться к нему посему-то нельзя. Следите за тем, чтобы не подталкивать ребенка к нарушению запрета в суете или по недоразумению. Например , в течение дня вы без конца повторяете ему : «Нельзя открывать холодильник». Однако, если малыш ревет уже двадцать минут, вы, не зная, чем отвлечь его, можете сдаться и сказать: «Ну, пойди, погляди, что там у нас в холодильнике интересного ?» Вы также должны следить за тем, чтобы не спровоцировать карапуза по собственной забывчивости. Например, крохе строго-настрого запрещено брать что-либо с кухонного стола – ведь там могут стоять чашки с горячим чаем или лежать ножи и вилки... Но однажды вы говорите малышке: «Помоги мне, пожалуйста, подай мне со стола пульт от телевизора». Вы, конечно, рассуждаете примерно так: да, со стола ничего нельзя брать по собственной воле, но если мама попросит, можно. Однако, двухлетний ребенок рассуждает иначе: вот, я взял со стола какую-то вещь, и ничего ужасного не произошло. Мама, кажется, даже довольна: ведь она похвалила меня. Значит, теперь мне разрешается делать это и самому! Когда же вы вновь одернете кроху, он растеряется и не будет знать, как вам после этого доверять. Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде:»Кричать нельзя», «Никогда не прикасайся к моим вещам» или «Оставь меня в покое». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения – безумие.

3. Ясность. Запрет должен быть понятен ребенку. Если вы говорите: «Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка», - вы даете четкое послание. Если же, обнаружив, что вашей косметикой кто-то измазал зеркало, скатерть и собственные губы, вы говорите дочурке: «Не слишком ли много ты себе позволяешь? Не рано ли ты стала воображулей?» - вы даете понять лишь одно: когда ей в следующий раз взбредет в голову воспользоваться вашей помадой, нужно всего лишь скрыть следы преступления. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно также надо пояснять ребенку в се свои требования. Если карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашечку чая, или вопит что есть сил, когда вы разговариваете по телефону, не одергивайте его словами: «Издеваешься?» или «Веди себя нормально!» Вместо этого стоит сказать: «Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю по телефону». Если же малышу меньше двух, увещевать его бесполезно: посадите его к себе на колени и пусть мешает вам в свое удовольствие, ничего не попишешь…

4. Последовательность. Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку все подряд, - вы очень быстро устанете, и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не отменяйте принципиально важные запреты в «награду» или «под хорошее настроение». Процесс интериоризации (присвоения) ребенком социальных норм – сложный и многоступенчатый процесс. Учтите, что дети примерно до з лет воспринимают любой запрет не как объективную характеристику ситуации или предмета, а как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают так хорошо, казалось бы, известные им запреты, лишь только вы покинули комнату. Поверьте, малышу делают это не потому, что они «непослушные», «вредные», «наглые» или «хитрые», а от того, что запрет по-настоящему ими еще не усвоен. Поэтому , уходя, все свои нудные «нельзя» вы как бы уносите с собой. И единственное, что вам остается, - это, вернувшись, повторить их снова.

5. Солидарность обоих родителей… это залог успеха в любом педагогическом предприятии. Когда мама и папа согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира, и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама – другое, ребенок оказывается вынужден как-то интегрировать в своем уме вещи, вовсе не поддающиеся интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и «угодит обоим», либо – выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в своих интересах. Если папа или мама решили ввести новое правил в жизнь карапуза, то пусть «половина» узнает об этом раньше, чем сам малыш.

6. Твердость. Нет родителя, который бы не знал, что такое детский гнев. И нет ребенка, который хоть раз не устроил бы своим «предкам» громкую сцену протеста… Приятного в этом, согласитесь, мало. Но учтите, что дети до 3 лет еще не способны к сознательному, целенаправленному шантажу, и произошедшая с ними гневная вспышка пугает их самих. Дайте карапузу выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Не должно быть ситуаций, когда,» испугавшись» детского гнева, вы изменяете свои решения и позволяете малышу то, что вы пытались запретить минуту назад.! Так вы даете чаду инструмент воздействия на вас, и уже завтра он им воспользуется. Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более – не пытайтесь вести себя мстительно. Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте и приласкайте его.

7. Честность. Помните короля, которого повстречал Маленький Принц во время своих странствий? Маленькому Принцу очень хотелось увидеть заход солнца, и он попросил Короля приказать солнцу закатиться. Король, однако, предложил Принцу дождаться вечера: на закате светило всегда повиновалось ему. «Власть, прежде всего, должна быть разумной», - пояснил Король. Смотрите на вещи реально. Скажите себе, что не все соблазны можно преодолеть, поэтому не только требуйте смирения. Но помогайте чаду справляться с искушениями, а иногда – даже потакайте им. Прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет – новая мелкая травма для малыша. Запрещайте только то, что разрешить не можете.

8. Уважение к мотивам поступка. Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок. Уверяю вас, что дети не способны «сеять зло» осознанно. Как правило, все объясняется гораздо проще. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущена в мусоропровод…

Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет с пониманием, а наказание с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые никогда не допускали мысли, что ребенок совершил свое «злодеяние» намеренно.