Статьи Психология старших школьников
15:47, 19 Октября 2007
233
0

Конфликты в подростковом возрасте (Часть 2)


Часть 2


Как же быть и чем помочь подростку?

Во-первых, не забывать, что основой такого поведения является потребность обрести власть над своей жизнью, отделиться, стать независимым от взрослых.

Во-вторых, не забывать, что часто его уверенность, что он все сможет и все знает – иллюзия того, что он способен стать хозяином собственной жизни.

Стремление быть независимым проявляется, в первую очередь, в отрицании традиций, поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе. Хотя где-то в глубине души подросток ощущает потребность в авторитете.


Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов. И родители гордо произносят подобные фразы: "Если ты такой умный, не обращайся ко мне за деньгами, зарабатывай сам!" "Если ты такая взрослая, не плачься теперь и не обвиняй всех подряд. Ты ведь не слушала меня, когда я тебе говорила, что этот парень не внушает мне доверия!" Такие или подобные фразы звучат довольно часто в семье подростка. Причину подобной реакции взрослых В. Сатир видела, в частности, в том, что "…большинство родителей сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст. И они вовсе не чувствуют себя наставниками, умудренными опытом". Многие из них, столкнувшись в общем-то с обыденными подростковыми проблемами своих детей, отнюдь не связанными с употреблением наркотиков, участием в криминальных группировках или ранней беременностью - разводили руками и честно признавались: "Я совершенно не представляю, что с этим делать". Для таких родителей проявление подростком здоровой и необходимой потребности в обретении контроля над собственной жизнью, является недопустимым и из ряда вон выходящим поведением. Они воспринимают действия сына или дочери как претензию на контроль и власть и над их жизнью тоже.


В итоге поведение подростка, которое внешне выглядит, как отрицание и обесценивание авторитетных взрослых выглядит в глазах родителей как вызов. Контекст: "Я уже могу и хочу многое решать и делать самостоятельно. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!", читается как: "Я теперь главный! Будет так, как я скажу!" В результате в семье начинается элементарная борьба за власть. На определенное поведение подростка следует абсолютно неадекватная реакция родителей. А дальше пошла цепная реакция: бунт подростка, бунт убеждает родителей в том, что они увидели его негатив. В итоге реакция родителей – непонимание того, что на самом деле хотел подросток.


Возникает порочный круг. Положение усугубляется тем, что обе стороны находят подкрепление безупречности собственной позиции в реально существующих обстоятельствах. Для родителей - это, например, забота о здоровье, безопасности и благополучии своих детей. Для подростка - убежденность в том, что он не собирается делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат, не понимают и не желают с ним считаться.

 

Все это может быть следующим образом:
Сын: Мама! Я сегодня пойду на тусовку агрессив-роллеров и задержусь до одиннадцати. (Не нужно беспокоиться за меня. Со мной все будет в порядке!).
Мать: (Хм, до одиннадцати… С кем это он пойдет? И куда? Он уже не считает нужным даже спросить разрешения! Просто ставит меня в известность! Если так пойдет дальше, скоро он вообще заявит, что не придет домой ночевать!) А не рановато тебе до одиннадцати торчать неизвестно где? Чтобы в девять был дома! И, вообще, лучше заняться уроками!
Д: Ну мама! Я уже обещал! (Как ты можешь со мной так поступать! Что скажут ребята! Я уже не маменькин сынок!)
М: Напрасно ты даешь такие обещания, не спросив взрослых! Мы еще поговорим об этом, когда придет с работы отец!
Д: … (…! Зря я вообще ей сказал! Прав Серега! Предкам лучше ничего не говорить и все делать по-своему. Поорут и успокоятся!)
Через пару недель. На часах - пол- двенадцатого вечера. Мать мечется от телефона к окну: "Господи! Наверняка случилось что-то ужасное! Он всегда предупреждает, когда задерживается!" Папа на кухне нахмурившись, достает успокоительное Раздается звонок… На пороге стоит сын…
М: Слава Богу! Жив, здоров! (Какое счастье! С ним все в порядке!). Я думала, я с ума сойду! (О родителях даже не подумал! Вот они, эти компании и тусовки! Я так и знала! Во что он превратится, если так пойдет дальше!). Тебе только-только исполнилось пятнадцать, а ты уже начал шататься по ночам! В страшном сне не могла представить, что мой сын будет бездельником и алкоголиком, а там и до наркотиков не далеко!

Это, разумеется, пример совершенно деструктивного взаимодействия между подростком и взрослыми. Происходит это, в первую очередь, в семьях, не сумевших по той или иной причине благополучно решить проблемы взаимоотношений, возникавшие на более ранних стадиях развития ребенка. Но и родители, строившие отношения с детьми и друг с другом на основе любви с открытыми глазами и творчески решавшие задачи, иной раз чувствуют себя обескураженными, столкнувшись с обострением вроде бы благополучно разрешенных конфликтов. На самом деле, все то, чего родители сумели достичь раньше, все те качества личности, которые приобрел ребенок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к родителям и потребность в родительском участии и поддержке, которая, кстати, стала еще более нужной и важной.

Немаловажным становятся и последствия конфликтов. В силу особенностей самого конфликта, его силы и значимости для подростка, его психологических характеристик, конфликт переживается подростком по-разному.

Даже подросток с такой характеристикой «...Любит потрепаться на любые темы в любое время, распорядок дня отсутствует, неряшливый и беззаботный внешне, любит болтаться с друзьями, сидеть за компьютером в чате, увлекается тем, чем увлекается компания, то есть любимое занятие – ничегонеделанье…» может испытывать сильный стресс, таких подростков беспокоят любые конфликты, даже если они к ним не относятся напрямую. Если подросток обнаружил, что он находится в открытом конфликте с другим человеком, то страдает он от этого больше, чем представитель любого другого типа личности. Первое желание подростка - уклониться от конфликта в надежде, что он разрешится сам по себе, поэтому ему свойственно оправдывать других "за недостатком улик" и извинять даже их неприличное поведение. Если предмет конфликта или вовлеченные в него люди значимы для старшеклассника, то он может прибегнуть к двум основным стилям поведения: приспособление (односторонняя уступка) и компромисс (взаимная уступка). При этом уступка по сути своей направлена скорее всего на спасение хороших отношений между людьми, чем на разрешение проблемы.

Результатом конфликта может быть стресс, последствия которого могут обернуться для подростка очень критично, вплоть до депрессии и других серьезных расстройств.

Если все же конфликт вызвал стресс, если есть подозрение, что подросток пребывает в стрессовом состоянии, то рекомендуется придерживаться следующей стратегии:
  • не нужно возлагать на подростка свои ожидания и не надо предъявлять ему много претензий;
  • разделять чувства подростка – очень хороший момент, но не нужно перегибать палку, залезая глубоко в душу и наводя там порядок, постарайтесь подкорректировать его умение правильно оценивать проблему;
  • нужно стать терпеливым и внимательным слушателем: если тинейджер способен рассказывать о своих проблемах, значит еще не все потеряно и он сможет с ними бороться;
  • предотвращайте самонаказание, не позволяйте ребенку стать затворником и, по возможности, вытаскивайте его из дома, не поощряйте его склонность к самообвинению;
  • будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком;
  • подкрепляйте положительные качества подростка;
  • стимулируйте занятия физическими упражнениями и поощряйте любое увлечение спортом;
  • если подросток начинает избегать вас и других людей, обращайтесь за профессиональной психологической помощью.


Если помочь подростку справиться с собственными внутриличностными конфликтами и поддерживать дома здоровую, дружелюбную и принимающую атмосферу – это уже большая часть гарантии того, что он сможет справиться с более серьезными конфликтами, которые ожидают его в будущем.



чтобы присоединиться к дискуссии!