Третьи роды мамы Жанны

Есть такая приятная традиция – дарить новоиспеченной маме подарок на рождение деток. В нашем семействе это всегда что-то очень необычное и обязательное милое для души. Вот на рождение Романа муж подарил мне обалденную игрушку. Как только я ее увидела, я сразу поняла, что это кенга – это я. А кенгурятики в кармашках – наши детки. Я была уверена абсолютно, что третий в нашей семье рано или поздно появится. Вот эта мама-кенга:


Воспоминания о родах не мешали думать о том, что будет еще дитя и придется опять проходить через что-то малоприятное. Я скорее думала, что я что-то очень не правильно делаю, а точнее, не правильно отношусь к родам, я все время хочу быстрее их пережить, боль перетерпеть, быстрее всё пройти и забыть, как неприятный и местами даже страшный сон. Я много читала и слышала девушек, будущих мамочек, которые радуются началу родового процесса, которые ждут родов и бегут на них, как на праздник. Я читала, читала.. но у самой не получалось. Себя не обмануть. Если ты боишься, то никакими словами оптимизма это не исправишь. Совершенно очевидно, что предстояло вскрыть причину страхов и поменять отношение к родам у себя в голове.

К новости о третьей беременности мы еще больше оказались неготовыми. Более того, я просто даже не заметила задержку. На столько были далеко мысли от этого. Я стала понимать, что беременна, за неделю-две до смерти моей мамы. Мы тогда каждый день были в ожидании этого… Поэтому, почувствовав свою беременность, я даже не произносила о ней вслух несколько дней. Потом чуть привыкнув сама к мысли, поделилась с мужем. Правда, смягчила новость тем, что это всего лишь подозрение. Он был не готов слышать об этом. В его голове только уложилось, что он отец двоих детей, а тут такое… Он, наивный, думал, что у него будет вообще один ребенок. Я не торопила его, вообще не трогала и не ждала от него радости, пламенных речей, как он рад, горд и счастлив. Я знала, я была уверена, что все это будет. А сейчас он сам не знает, что способен быть прекрасным отцом и троим деткам тоже. Просто надо время. Когда прошел эффект неожиданности от новости, когда все скорбные события были позади и пережиты, я как никогда в жизни, ощущала готовность стать матерью. Я была уверена в себе и в нас и ничего не боялась. Почти ничего.. ну кроме родов, но об этом попозже.

Беременность пролетала еще легче, чем предыдущие. Я решила забить на все анализы и взвешивания, знала, что у нас все в порядке, и даже не вставала на учет. Вплоть до 30 недели. Сделала только два плановых УЗИ. А в остальном, шла обычная жизнь. Причем, которая взяла курс на выхождение из смуты и поэтому каждый день приносил что-то очень приятное и радовало все вокруг. Дети в том числе. Каждый день они выдавали обязательно что-то новенькое, что заставляло либо улыбаться во весь рот, либо вообще ухахатываться нам с мужем. Смех стал обязательной частью жизни, оставив слезы где-то далеко позади…

Вот они, банда:


О том, что у нас будет еще малыш, мы конечно, рассказывали деткам, но какой-то особенной реакции я не видела. Арсений просто молча переваривал, а Роман, не владеющий еще хорошо речью, вообще не понятно, понимал ли о чем мы. Но все изменилось неожиданно в один день. 17 марта я принимала участие в боди-арте беременных, организованных нн-мамой и пришла домой с красивым пузиком, на котором была нарисована корзинка с малышом. Вот он, боди-арт:


Как они наглаживали ее, картинку! Как плясали вокруг меня! Рассматривали все – глазки, волосики, носик-мой пупок… И все подходили задирали мне майку, смотрели, гладили, смеялись. С тех пор, в нашей семье разговоры о будущем малыше стали каждодневными и обязательными. Арсений не пропускал ни одного малыша на улицах города и все спрашивал, когда уже родится наш.

А время шло, срок приближался… Самое важное предстояло: проститься со страхом и идти уверено в роддом. Тут помогали, вернее даже поработали со мной три человека.

Во-первых, это В. Вот так бывает, что в жизни, что именно в нужный момент появляются откуда не возьмись старые добрые знакомые. Вот так мне однажды позвонила Ира, та самая знакомая, которая направила меня на курсы подготовки к родам. Мы не общались сто лет. И тут она снова подкидывает мне мысль обратиться со своими вопросами к В. После трехчасового общения с В. у меня в голове как будто сделали генеральную уборку. Все окончательно встало на свои места. Боюсь, потому что есть привычка контролировать. А нормальные роды нечего контролировать. Нужно довериться природе. И точка. Много, конечно, и другого встало на свои места. В том числе и в отношении мамы. Но это уже другая история…

Во-вторых, это Оля. Оля вообще удивительный человек, космический. Оля уже два раза магическим просто образом влияла на меня, помогая справится с проблемами. Спасибо тебе, дорогая Ольга! Не зажиматься на схватке, а расслабляться. Помогать телу раскрываться. Сковывают врачи, вмешиваются, мешают? Пусть вмешаются ненадолго, сделают своё дело. Как отойдут – можно снова погрузиться в себя, в родовый процесс. Осознавать роды, все, что происходит в каждый момент.

В-третьих, назовем его «знакомый доктор». Также работал со мной и страхами. За два дня до родов сказал, что у меня все отлично. После таких слов не оставалось уже ни тени сомнений, что все должно пройти хорошо.

И это, не полный список. Конечно же! Помогли очень многие!

Все неравнодушные, кто болел, переживал и верил! Юлино «не ссы» несколько раз вызывало у меня улыбку во время родов. И Дашин отчет о родах я впитала весь до каждой буквы и когда была в родах, подумала, ведь Даша рожала в точности в этом родовом боксе наверняка, рожала, как женщина, не как ребенок)) Она сказала главное: Каждая женщина умеет это! И про волну мне очень понравилось. Которая накатывает, накрывает, потом отпускает. Очень точно! Схватки – точно волны! И ее можно поймать – волну))

Помогли дети, опять же. Как они ждали нашего малышика, ну как их подведешь! Помогал муж! Так не готовый к третьему ребенку)) Я никогда его не видела таким. Ни в одну прежнюю беременность, он так не проникся моим положением, так чутко и тонко не улавливал мои желания. Помог и сам малыш. Уже так хотелось встретиться с ним, что к 2 июля я готова была, как никогда!

Третьи роды.

2 июля я проснулась утром и поняла, что во-первых, что-то болит, во-вторых, чего-то подтекает. Ага, это то самое! Началось! И опять утром. Уже в третий раз по знакомому сценарию едем в роддом, проходим процедуру оформления и все прочие, и вот я в родовой. Надо сказать, что схватки уже идут весьма приличные и боль уже ого-го. Но меня оставляют в родовом боксе одну и я начинаю искать подход к своим родам. Пробую расслабляться, отчетливо представляю, что в каждый такой момент боли идет раскрытие шейки, что это не боль патологии, это боль раскрытия, которое просто жизненно необходимо, что появиться ребенку на свет. Получается! Боль становится… такой не болью вовсе, а каким-то сильным ощущением внутри, вибрацией. Но пришла акушерка и все разрушила. Стала подключать прибор КТГ, а расслабляться, когда тебя трогают, когда просят повернуться-развернуться уже не возможно, боль становится мучительной. Когда она уходит, я возвращаюсь в свое состояние и снова все получается! Уже примерно через час врач, посмотрев раскрытие, говорит, что все отлично. Проходит еще немного времени и начинает тужить. Вот это да – так быстро! Но радоваться было еще рано. Пока потуги были слабенькими я их переживала тихо, никому не говорив. Но как только тужить стало сильно, я все таки сказала врачу. Эх.. опять «зю»?! Эта поза по-прежнему не вызывала во мне восторга, потуги вышли бестолковыми, схватки опять спали. А врача куда-то вызвали, она отошла на несколько минут. Я получила возможность переживать потуги самостоятельно, я расслаблялась и такие потуги даже приносили какой-то азарт и своеобразный кайф. Но снова все быстро кончилось, врач вернулась, снова стала все контролировать, говорить, что должна делать я. Весь этот комплекс упражнений, на руки-ноги держать так, дышать эдак не выходил. Я начала расстраиваться, падать духом… потуги затягивались, ничего не выходило… мысль, что «рожать нормально мне не суждено» начала сквозить, полились слезы… и я выдала гениальное врачу: «Режьте меня, я не смогу родить». Ну врач, видавшая виды, ответила, что операционная занята и придется пока еще потужиться. Ответ меня рассмешил, потому что я понимала всю нелепость сказанного мной. Но нервы есть нервы. Они сдали и я еще покапризничала. Потом я спросила, почему родить не могу, как многие за 2-3-5 потуг? Врач присела на краешек кровати и начала объяснять. Оказывается, у меня очень высокая шейка матки. Ребенку, чтобы по ней продвинуться, нужно время. Ребенок, судя по животу, большой, продвигается медленно, по миллиметрику, да и я к тому же, ему не помогаю, а наоборот, все торможу. Так придется рожать долго и мучительно. Слова дошли до меня и я решила собраться. Попросила еще раз объяснить алгоритм моих действий. Врач, видимо, почувствовав мою нелюбовь к «зю», изменила позу. Теперь я упиралась ногой ей в бедро, стало намного удобнее. И самое главное, получилось тужиться! И через несколько потуг врач сообщила, что такими темпами мы вообще очень быстро теперь родим. Как же это здорово, активно учавствовать в родах, помогать организму! Тогда и не остается время и сил на мучения. И вот мы уже на родовом столе и вот, я даже не успела глазом моргнуть, как Мирон уже родился и известил нас об этом криком. Его положили мне на живот и слезы катались без остановки. Какой же это трогательный момент в жизни, невероятный по силе! А в голове со скоростью света бежали слова: Спасибо маме, спасибо папе, спасибо врачу… Пожалуй, разверну свою мысль. Мне даже представилось, что мои спасибо напоминают оскаровские спасибо. Да я не на красной дорожке в красивом платье, а на родовом столе с задранными ногами, с рассеченной промежностью и в голубой одноразовой сорочке. Но награда покруче Оскара. Итак, спасибо маме и папе, за то, что жизнь подарили, что любовь подарили, что любить научили, за понимание, доверии и поддержку. Спасибо мужу за всё, за то, что был терпелив, за то, что раньше меня понял, что быть нам вместе и добился этого, за любовь, за то, что дает возможность чувствовать себя женщиной. Детям за открытие огромного нового мира для меня! Мира детства и мира родительства! Спасибо доктору за то, что всегда со мной, за то, что заткнула во всех моих родах мои «дырки» и сделала за меня то, что я не могла сделать сама. Спасибо В. за прическу мозгов. Спасибо Ире за то, что вовремя появляется в моей жизни. Спасибо Оле за настрой, за магическое воздействие на меня спокойствием . Спасибо знакомому доктору за то, что уже много лет рядом и помогает исправить то, что мы сами наломали. Спасибо подругам и знакомым, которые переживали, поддерживали и верили! Юле за «не ссы». Все это как-то так сложилось, что настроение мое на родовом столе, когда уже все зашили и сделали и все ушли, оставив меня, обложенную со всех мест бутылками со льдом, было необыкновенно радостным и праздничным! В окно светило яркое летнее солнце, по Варварке все также шумно гоняли машины и троллейбусы, а я призналась себе в том, что обожаю свою жизнь..не смотря ни на что!



Накануне моих родов было много сказано про первый роддом. Еще в родовой, когда врач зашивала меня, поймала себя на мысли, что объективно судить об этом роддоме уже не смогу. Слишком много связывает меня с ним. Я уже прикипела к этому месту всем сердцем. И даже детский доктор-мигера (есть там такая) не вызывает во мне раздражения, наоборот, веселит своими комментариями и замечаниями. Когда меня зашивали, в родовую вошла другая тетя-доктор и сказала моей: «Вышиваешь?!». Меня это так позабавило. И подумалось. Ведь у них тут целый свой мир. Мы пришли, родили и ушли. А они тут каждый день «вышивают», терпят неадекват от рожениц, видят слезы боли и слезы радости. Когда я увидела каталку, развозящую деток по мамочкам, полную кулечков, улыбка расплылась по всему лицу. Какие они уже разные, не смотря на одинаковые казенные пеленки, в которые они запакованы по самую шейку. Но уже тут видно: кто-то лысенький, кто-то с шевелюрой, кто-то белобрысенький, кто-то природа наградила жгучими волосьями и глазами, кто-то субтильный, а кто-то пухлячок… И все тут вертится, крутится, идет непрерывный процесс рождения деток на свет. И все таки, первый роддом уютен! Это старинное небольшое здание, коридоры со сводами, лестницы с ковками, открытые окна, выходящие на такие родные для меня центральные улицы города… И уже такой родной и знакомый персонал: мед.сестры, акушерки, санитарки, и, конечно, врачи. Очень много хороших, душевных людей работает здесь. Я еще раз в этом убедилась! Спасибо тебе, первый роддом!


Ну же это такое. И тут дежавю? Выписку планировали на пятницу и мои родственники уже собрались все приезжать кто откуда именно в этот день. Мужу еще надо было сделать несколько важных приготовлений к нашему приезду. На четверг на вечер, мы запланировали свидание в зимнем саду, причем он должен был приехать вместе с детьми. И вот в четверг с утра меня сводили на УЗИ, после которого, было велено собираться домой. Домой то я хоть в тот момент убежала, но встречать было некому. Муж уехал за детьми загород, у папы завал на работе… Муж аж выругался по телефону: «Ну хоть раз тебя выпишут нормально, чтобы можно было без суеты и хоть раз нормально организовать все». Позже он мне рассказал, что планировал сюрприз. А для мне было главным, чтобы просто приехала вся банда. Так и вышло! Через несколько часов они все таки добрались до меня. И вот.. снова трам-трам, дверь в приемный покой открывается, и папе вручают третий заветный кулечек и приглашают приходить еще)) Старшие дети облепляют ребенка и мне кажется, сейчас его просто задушат своим вниманием, ручонками, визгами, писками и смехом. Так и едем домой, на заднем сиденье авто – я с малышом на руках и вокруг пляшут дети и все рассматривают брата. Мирон, не обращая никакого внимания, сладко спит. Он еще даже не догадывается, в какую семейку попал! Дома картина продолжается: Мирон спит, а дети и папа всё любовно изучают его. Уф… можно выдохнуть… Теперь нас пятеро, теперь мы банда!!!